appearance
Целых два года я не была дома. Не буду скрывать, что я сбежала. Сбежала так далеко, насколько это возможно. Сбежала от семьи, сбежала от любимого, сбежала от боли, сбежала проблем. Конечно, сейчас я понимаю, что это была плохая идея, которая могла придти только маленькому ребенку, решившему не брать на себя ответственность и спрятаться от проблем. Но в каком-то смысле это спасло меня. Возможно, если бы я осталась в Эдинбурге, то смогла справиться со смертью мамы. Ведь там у меня была семья - отец, который потерял любовь всей своей жизни, и брат, оставшийся без маминой поддержки и любви. Был Кай, которого я любила всем сердцем, и который также меня любил. Он был готов сделать все для меня. Даже если это было дать мне пространство, когда я уехала, я толком не попрощалась с ним, оставила записку, которую он нашел после того, как я уехала в аэропорт. Это было сделано специально, потому что я понимала, что он единственны человек, который может оставить меня, а я этого не хотела.Сейчас мне было стыдно перед ним, я бы хотела извиниться, сказать, что сглупила, но я понимала, что Каю это просто не надо. У него все было хорошо. Откуда я знала это? Я его не преследовала на Фейсбуке, нет, мне о нем рассказывал мой брат Итан. Это не были подробные рассказы о жизни Грэма, пару слов там, несколько фраз тут, как кусочки мозаики, которые позволили решить мне, что у него все хорошо. Я была рада, потому что он был этого достоин, он заслуживал быть счастливым. И заслуживал перестать страдать из-за меня и беспокоиться из-за моих глупых поступков.
Эти два года я провела в Англии, куда отправилась первым делом. Там я прожила почти год. Мне там нравилось, но слишком напоминало дом, и то и дело я возвращалась воспоминаниями к маме. Поэтому потом я отравилась в Италию, где за полгода умудрилась поправиться на семь килограмм, и это я еще держала себя в руках! Правду говорят, что едой можно заесть свои проблемы, этим я собственно и занималась. Паста, пиццы, вино и яркое солнце помогли мне забыть о своих проблемах и снова почувствовать вкус жизни. Но почему-то мне не хотелось сидеть на месте. Поэтому я решила, что пора менять город, страну, жизнь. На этот раз выбор пал на Францию. Это была моя детская мечта, не зря я в школе учила французский, как мои одноклассники с усердием изучали, что значит "Sí, señora" и "amigo", я была одной из немногих, кому ближе были береты и багеты. Странно, что я не сразу отправилась сюда, но видимо на подсознательном уровне я хотела посмотреть другие страны, чтобы точно знать, что Франция станет моим домом. Так и вышло. Это место стало идеальным балансом между прошлой жизнью и новой, местом, где я не чувствовала себя одинокой или чужестранкой, местом, где я действительно захотела остаться. Я нашла небольшую, но очень светлую квартирку с адекватной ценой и милой хозяйкой, которая постоянно угощала меня свежей выпечкой и свеже сваренным кофе. Работала я, как и в Англии, и в Италии, в небольшом кафе официанткой. Конечно, платили там мало, но чаевые никто не отменял, так что мне на жизнь хватало. Я никогда не просила у отца с братом денег, хотя в каждом разговоре они предлагали мне прислать хотя бы чуть-чуть, но я пресекала такие разговоры. Я итак доставила им кучу проблем своим отъездом, бросила их в трудную минуту, и мне не хотелось брать у них еще деньги. Итану надо выплачивать кредит на медицинскую школу, а папе разбираться с больничными счетами мамы, так что я понимала, что в семье нет лишних денег, поэтому я сама присылала каждые три месяца чеки. У меня не было больших трат, только жилье и еда, а прогулки по Парижу были бесплатными, иногда я, конечно, позволяла себе сходить в музей или кино, но это было очень редко. Я начала жить спокойной размеренной жизнью, стала смиряться с утратой мамы. Мне казалось, что я смогла перевернуть эту страницу своей жизни, но как только тебе начинает казаться, что ты смог оставить печаль и боль позади, как судьба подкидывает тебе что-то, к чему ты точно не готов, что тебя вернет на несколько лет назад, заставит снова бояться потерять близкого человека, это и случилось со мной.
[float=right]
[/float]Перед самым Рождеством мне позвонил Итан. Мы с ним не часто говорили, пару раз в неделю, не больше, в основном он спрашивал как у меня дела, хватает ли денег, я отвечала, что все нормально, просила передать привет папе, и все. Но этот звонок мне сразу показался необычным, я собиралась на работу, и когда я была почти в дверях, зазвонил мобильный. Голос Итана, показался мне, на редкость уставшим.
- Триш, тебе срочно надо вернуться домой, - сказал мой брат, - я обещал отцу, что не скажу тебе, черт, ты должна знать его сегодня выписывают из больницы, у него был сердечный приступ.
Это известие поставило меня в ступор. Мой папа, который всегда был в отличной форме, бегал каждое утро, правильно питался, следил за своим здоровьем, лежал в больнице, а я об этом не знала. Я села на пол в коридоре и, прижимая трубку к уху, стала судорожно расспрашивать брата о том, что случилось. Он передал слова врачей, что смерть мамы сильно подкосило отца, брат тактично отпустил какое влияние мой отъезд оказал на папу, но я итак все понимала, что ему было плохо без меня, из его жизни пропали две важные женщины. Я глотала слезы, надеясь, что Итан не поймет, что я плачу, хотя мне было трудно сдерживать всхлипы. Мне хотелось сткнуть себя за то, какой я эгоисткой была. Ладно, я сделала себе и Каю больно, когда уехала, Итан был взрослым парнем, который, мог прожить и без младшей сестры под боком, но отец... Я никогда не задумывалась о том, как ему может быть плохо без меня до этого момента. И мне стало так стыдно перед ним. Я понимала, что я должна, как можно скорее, вернуться домой, но мне было страшно, что я увижу в его глазах разочарование и обиду. Собственно после этого звонка и закончилась моя личная версия "Ешь, молись, люби", и я вернулась к тому, от чего бежала последние два года. Конечно, после этого звонка я не могла остаться в Париже. На работе все я то и дело косячила, не могла донести поднос до нужного столика, забывала заказы и не могла сориентировать клиентов по меню, я постоянно думала об отце, звонила брату, чтобы узнать, как его здоровье. Город, который мог стать моим новым домом, перестал быть для меня родным. Поэтому я стала в ускоренном темпе решать проблемы с работой и владельцем кафе, где я собственно работала, благо с хозяйкой квартиры особых проблем не было, и у меня было не так много вещей, я часто переезжала, поэтому я привыкла жить налегке и избавляться от ненужных вещей.
Ближе к Рождеству я умудрилась забронировать билет до Эдинбурга, пускай мне для этого приходилось мониторить днем и ночью сайт авиакомпании и потратить на билет все свои сбережения, но я просто не могла поступить по-другому. После смерти мамы я сделала самый глупый поступок, который только могла – уехала из родного города и бросила семью и близких, решив, что это поможет разобраться мне в себе. И я не помогла этим никому, лишь большую боль причинила отцу и оставила Итана одного, переложив на него всю ответственность, не спросив готов ли он сам к этому. Я понимала, что меня они любят и никогда не поставлять под сомнение адекватность моего поступка, но мне лишь становилось хуже от мысли, насколько меня любит семья, что они готовы пожертвовать своими желаниями, лишь бы мне было хорошо. Я не заслужила такую семью.
Эти мысли не покидали меня и в самолете. Я постоянно прокручивала возможные варианты встречи с папой. Конечно, мы часто говорили по скайпу, но это было далеко от реального общения, я не могла его обнять, не могла взять за руку, мне было трудно разглядеть на мониторе мелкие морщинки вокруг его глаз или заметить сколько седых волос прибавилось у него. Такие мысли очень любят настигать в неподходящих местах, где начинает казаться, что выхода нет, что жизнь не имеет смысла. Мне стоило больших усилий не разрыдаться прямо в самолете, хотя очень хотелось. Но я решила, что не буду плакать, последний раз был на похоронах мамы, и я не собиралась плакать только, потому что чувствую себя бессильной и жалкой, я сама была виновата во всем, и слезы бы не помогли, я должна была быть взрослой и встретиться с последствиями своих поступков лицом к лицу, хотя я уверена, что как только я приземлюсь, то мне ужасно будет хотеться сесть на другой самолет, который будет направлять, как можно дальше от Эдинбурга. Спать не хотелось, но сон мог помочь мне скоротать время в полете, плюс я так могла сбежать хоть ненадолго от своих мыслей, которые словно рой пчел жужжали в моей голове. Заснуть мне удалось только ближе к концу перелета, когда дети, сидящие через несколько рядов от меня, смогли угомониться и, кажется, тоже заснули. Хотя лучше бы я этого не делала. Спала я беспокойно, то и дело просыпаясь и снова проваливаясь в сон, а про то, что мне снилось я лучше промолчу.Скажу лишь одно, проснулась я разбитой еще больше, чем была, и чувство беспокойства и страха никуда не ушло, а только усилилось.
Так что когда самолет приземлился в Эдинбурге, у меня раскалывалась голова, глаза были красными словно весь полет я прорыдала (не удивлюсь, что Итан именно так и решит), а чувство того, что я облажалась по крупному, не покидало меня. Добро пожаловать домой, Триш! Проблемы, которые ты так умело игнорировала последние несколько лет, никуда не делись, они ждут тебя!
Я забрала чемодан с пункта выдачи багажа и пошла искать в толпе встречающих своего старшего брата. Я по нему чертовски соскучилась, и я хотела сначала немного времени провести с ним, а уже потом ехать домой к папе. Я не хотела показаться перед отцом уставшей и с синяками под глазами, он может решить, что мне было несладко , пока меня не было дома, но это не так, по истине трудными выдались последние дни перед приездом.
[float=left]
[/float]Я пробегалась глазами по толпе незнакомых людей, выискивая родное лицо Итана, но его нигде не было. И стоило мне на секунду решить, что мне придется ждать его в зале ожидания или ловить такси, как я заметила другое не менее знакомое и не менее любимое лицо… Я отдернула себя, когда-то любимое.
Наверно, у Итана что-то случилось на работе, раз он не смог сам меня забрать и прислал Кая. Спасибо, братик, ты не догадался еще кого-то позвать из моих друзей, которых я еще не готова видеть? Если отец был на первом списке людей, на глазах у которых я не хотела показываться в таком виде, то Кайден Грэм был на втором. Я даже не знала, в курсе ли он, что возвращаюсь обратно в город. Я знала, что Итан общается с ним, за то время, что мы встречались Кай смог стать частью моей семьи и близким другом для моего брата. Но я думала только об отце и его состоянии, что у меня в голове даже не проскользнула мысль, что я могу увидеться с Каем, и уж тем более так скоро. Именно сейчас мне захотелось развернуться и побежать покупать билет на ближайший рейс в Париж, но я не могла так сделать. Надо нести ответственность за принятые решения. Поэтому я быстро вышла из ступора, тряхнув головой и прогоняя со своего лица замешательство и удивление, и улыбнулась самой искренней улыбкой. Чтобы я там не чувствовала, я была рада видеть его. За эти два года он изменился, но не сильно. На смену мальчишеству пришла мужская серьезность, но бесчисленное количество родинок выдавали с головой моего Кая, которого я любила и по которому скучала каждый день. Он выглядел хорошо, хотя можно было разглядеть синяки под глазами, видимо привет бессонные ночи из-за работы детективом, но в целом он выглядел очень хорошо. Я сделала глубокий вдох, когда расстояние между нами сократилось до пары шагов. Так соберись, Триш, вот сейчас Кай подойдет, ты мило улыбнешься и будешь делать вид, что не кинула его с помощью записки и не пропадала черт знает где два года, словно ничего не было, словно вы только вчера последний раз виделись.
[float=right]
[/float]- Привет, Кайден, - мне всегда нравилось его называть полным именем, он тут же стиснул меня в объятиях, и я поняла, как на самом деле сильно соскучилась по нему, как мне сильно не хватало его в жизни, и я очень хотела обнять его в ответ, но я немного растерялась, и сил у меня хватило только на то, чтобы неловко похлопать его по плечу. Я хотела было поцеловать его в щеку, но решила, что это будет супер-неловко, поэтому я быстро отстранилась, и пожав плечами, предложила пойти на стоянку. Мне очень хотелось позвонить Итану и сказать, что я его убью при встрече, у меня на это были все причины, он меня столкнул с моим бывшим, не предупредив и не дав времени морально к этому подготовиться, так что у меня были все права злиться на брата, но где-то в глубине души я была рада видеть Кая. Если бы он меня сегодня не встречал, то я бы избегала его, как можно дольше, и в конце бы концов довела ситуацию до абсурда. У меня в голове было куча вопросов, мне хотелось узнать, как поживает Кай, как у него дела, что нового у него случилось за эти два года, я была уверена, что многое. Конечно, меня волновало, есть ли у него кто-то, но я понимала, что не умею права спрашивать его о личной жизни после того, как не удосужилась лично расстаться с ним. Какой же я была глупой? Расстаться с парнем через записку без объяснений, и просто уехать. Почему я думала, что мне удастся избежать последствий этого? Мне было стыдно, очень стыдно, что Каю пришлось встречать меня, наверно, для него это тоже стало испытанием. Кому захочется тратить время на свою бывшую, которая пропала из твоей жизни и не пыталась связаться с тобой на протяжении двух лет? А вот, Кайден хотел. И я понимала, что я не заслужила его, ни одного его хорошего поступка, ни его времени, ничего из того, что Кай был готов дать мне.
Мы вдвоем вышли из здания аэропорта и направились к джипу Грэма. Ничего не менялось, он все-таки любил свою машину, как и раньше. Я провела рукой по бокам джипа, и сердце екнуло от моря нахлынувших воспоминаний. Сколько раз мы ездили на нем в загородный дом моих родителей, сколько раз просто катались по городу, а про задние сиденья я вообще молчу, потому что стоит мне только подумать об этом, как я становлюсь красной, как помидор, и это далеко не нежный девичий румянец, а вкупе с моим уставшим видом я легко могла сойти за какую-нибудь сумасшедшую бродяжку.
- Ты все так же не можешь расстаться со своей деткой? – я не смогла сдержать улыбки, надеясь, что у Кая были связаны с ней такие же теплые воспоминания, как и у меня.
Пока Кай грузил мой чемодан в багажник, я села на передние сидение и пристегнулась ремнем безопасности. Сделав глубокий вдох, я стала мысленно себя уговаривать, что это просто обычная поездка на машине со старым другом… Ладно, с бывшем парнем, но это не обязательно должно закончится плохо! Уверена, что мы с ним не начнем ругаться, он не высадит меня где-нибудь по середине дороги и не уедет. Но я просто не могла заставить себя на него посмотреть или начать разговор, поэтому я уставилась в окно, хотя я просто слишком была была занята своими мыслями, чтобы любоваться видом. Эмоции, которые я прятала все, вот-вот были готовы выбраться наружу, но мне меньше всего хотелось, чтобы случилось на глазах у Грэма. Было итак неловко, а если я начну плакать или задавать слишком личные вопросы о его жизни, то станет еще хуже.
[NIC]Trish McDowell[/NIC]
[STA]the beast in the beauty[/STA]
[AVA]http://s6.uploads.ru/Zb98B.gif[/AVA]
[SGN]
[/SGN]
[/SGN]
[/float] Отгулы это конечно хорошо, но не тогда, когда твой организм решает, что самое лучшее утро для тебя, это семь часов вечера. Мое пробуждение нельзя было назвать каким-то хорошем словом, слов в тот момент в моей голове вообще не было, словно весь словарный запас выдуло ветром, а все оставшееся место наполнил свинцом. Голова самостоятельно клонилась вниз, поближе к подушке, кровати, да хоть к полу, к любой горизонтальной поверхности. Но я смог победить силу протяжения и еще раз попробовал поднять свое тело и мне удалось. Ну как удалось, сначала я запутался в простынях, затем вместе с ними упал с кровати на пол, ну а там кое-как на четвереньках поднялся, чему кстати очень обрадовался Ланч, думая что хозяин собирается с ним поиграть, но я лишь промычал что-то нечленораздельное и погладив пса по голове направил свой курс на кухню. Глаза раскрывались с трудом, они адски болели и солнечный свет пробирающийся сквозь занавески на окне казался был ярче Сириуса. По пути я кулаком протирал глаза, дабы не врезаться телом в косяк двери или стенку. Я не стал смотреть в зеркало, которое висело на стене в коридоре, все равно по нем сегодня ничего хорошего показывать не будут, разве что фильм ужасов. Добравшись до кухни я включил в розетку кофемашину. Проведя ладонью по торчащим по все стороны после сна волосам, я прислонился торсом к прохладной столешнице стал наслаждаться звуками которые сопровождали приготовление кофе. Будь благословлен тот, кто придумал этот напиток, ему не то что памятник нужно было ставить, а поклоняться из столетие в столетие. Этот человек спас сотни тысяч жизней ну и мои в том числе.
[/float] Спустя час езды по заснеженной дороге Эдинбурга я наконец-то смог доехать до аэропорта. Удачно припарковав свой джип недалеко от входа я потирая покрасневшие ладони направился внутрь здания. В аэропорту как всегда было множество людей которые сновали туда-сюда. Кто-то улетал, кто-то прилетал, другие же были либо работники аэропорта либо такие же встречающие, как и я. Подняв голову я глянул на расписание самолетов. Рейс из Парижа как раз приземлился несколько минут назад, так что я успел очень даже вовремя. Пробираясь сквозь толпу я направился к выходу, из которого должна была появиться Триш и все остальные пассажиры самолета. Застыв на месте я сунул руки в карманы и стал ожидать появление девушки. Ждать себя она долго не заставила, не прошло и двух минут, как я заметил вдалеке копну её темных, непослушных волос. Чуть не врезавшись в несколько человек, все таки смог добраться до девушки, по другому просто она бы меня не заметила, ведь она и не знала, что сегодня встречаю её я, а не её драгоценный братик. Она тащил за собой чемодан, который я был уверен, весил раза в два больше её самой. Я не смог сдержать глупенькую улыбку на своем лице. затем я порывисто, но крепко обнял видимо все еще пребывающую в шоке Макдауэлл. По сути сейчас мне было плевать, что ей может быть стыдно или неловко за наше прошлое, я просто соскучился за этой девушкой. Без всяких лишних разговоров и пререканий, я забрал из её рук чемодан, и направился к выходу на стоянку, ожидая, что она пойдет следом за мной. Как никак её чемодан все таки был у меня. - Ну что, за пределами Шотландии так скучно, что ты решила вернуться?